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¿Porque los terroristas os arabes?
Todo el mundo se pregunta: ¿Por qué los terroristas árabes, y no los de otras partes del mundo, están siempre dispuestos a suicidarse por sus convicciones?
Bien, analicemos lo siguiente:
1- No existen las putas.
2- Tienen prohibido tomar bebidas alcohólicas
3- Están prohibidos los bares
4- Prohibida la televisión
5- Prohibido Internet
6- Prohibidos los deportes, estadios, fiestas, etc.
7- Prohibido tocar bocina
8- Prohibido comer carne de cerdo
9- Arena por todos lados y ni siquiera un buggy para divertirse
10- ¿Alguna vez trataste de pescar en un oasis?
13- Sábanas en vez de ropa.
14- Comer solamente con la mano derecha porque con la izquierda te limpias el culo (como si la vida no fuera suficientemente complicada)
15- Gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay un médico para atenderlo
16- No se pueden afeitar
17- No se pueden duchar
18- Tienen prohibida la música extranjera
19- Tienen prohibida la radio
20- Las parrilladas son de carne de burro cocinada sobre bosta de camello...
21- Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas, y velos todo el tiempo. ¡¡¡
22- No ven una teta ni por casualidad!!!
23- A tu esposa te la elige otro.. .
24- Tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta que tiene barba...
Y de pronto alguien te dice, en forma por demás convincente, que cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la tierra... Ahora, de verdad.... Pero de verdad...
Dime:
¿¿¿No te colgarías una bomba en los huevos???
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Bien, analicemos lo siguiente:
1- No existen las putas.
2- Tienen prohibido tomar bebidas alcohólicas
3- Están prohibidos los bares
4- Prohibida la televisión
5- Prohibido Internet
6- Prohibidos los deportes, estadios, fiestas, etc.
7- Prohibido tocar bocina
8- Prohibido comer carne de cerdo
9- Arena por todos lados y ni siquiera un buggy para divertirse
10- ¿Alguna vez trataste de pescar en un oasis?
13- Sábanas en vez de ropa.
14- Comer solamente con la mano derecha porque con la izquierda te limpias el culo (como si la vida no fuera suficientemente complicada)
15- Gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay un médico para atenderlo
16- No se pueden afeitar
17- No se pueden duchar
18- Tienen prohibida la música extranjera
19- Tienen prohibida la radio
20- Las parrilladas son de carne de burro cocinada sobre bosta de camello...
21- Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas, y velos todo el tiempo. ¡¡¡
22- No ven una teta ni por casualidad!!!
23- A tu esposa te la elige otro.. .
24- Tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta que tiene barba...
Y de pronto alguien te dice, en forma por demás convincente, que cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la tierra... Ahora, de verdad.... Pero de verdad...
Dime:
¿¿¿No te colgarías una bomba en los huevos???
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EL CICLO DE LA VIDA
La mujer le dice a su marido:
- Querido, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a
hombre y contarle de las cosas de la vida...lo que hace la vaquita y el toro, la abejita y el
abejito, el conejito y la conejita, etc...
- De acuerdo querida
A continuación va a buscar a su hijo y le dice:
- Hijo, siéntate conmigo, que tenemos que hablar. Tu y yo vamos a tener una
conversación de hombre a hombre
- Te escucho papá
- Hijo, Recuerdas el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del rio, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y terminamos teniendo relaciones con ellas?
-Si papá
-Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso tambien lo hacen las vaquitas, los conejitos, las abejitas...
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- Querido, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a
hombre y contarle de las cosas de la vida...lo que hace la vaquita y el toro, la abejita y el
abejito, el conejito y la conejita, etc...
- De acuerdo querida
A continuación va a buscar a su hijo y le dice:
- Hijo, siéntate conmigo, que tenemos que hablar. Tu y yo vamos a tener una
conversación de hombre a hombre
- Te escucho papá
- Hijo, Recuerdas el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del rio, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y terminamos teniendo relaciones con ellas?
-Si papá
-Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso tambien lo hacen las vaquitas, los conejitos, las abejitas...
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EL GENIO Y LA MUJER
Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con
esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario
infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría
conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?...
La mujer decide:
- "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".
El Genio le pregunta:
- "¿Cómo dice?"
Ella contesta:
- "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando
entre sí."
El Genio mira el mapa y dice:
- "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo
seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! no soy tan bueno como para
lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice:
- "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero
un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en
la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien
con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV
y que, además, siempre me sea fiel...
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
- ¡A ver, traiga acá ese puto mapa!.
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- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con
esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario
infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría
conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?...
La mujer decide:
- "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".
El Genio le pregunta:
- "¿Cómo dice?"
Ella contesta:
- "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando
entre sí."
El Genio mira el mapa y dice:
- "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo
seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! no soy tan bueno como para
lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice:
- "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero
un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en
la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien
con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV
y que, además, siempre me sea fiel...
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
- ¡A ver, traiga acá ese puto mapa!.
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1-*MAMÁ MAMÁ EN EL COLEGIO ME DICEN WAKA WAKA -PORQUE TE DICEN ASI HIJO? -PORQUE ESTOOO ES AFRICAAAA...
-Dime la buena!
-He dejado la mariguana!!
-Y la mala?
-Y no sé donde cheee…
- De arquero.
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CHICHISTES DEL MUNDIAL xD
2-*A Sudafrica le dicen Titanic… porque todo el mundo lo va a ver pero ya saben cómo termina.
3-* Cómo se llama el peor jugador de la selección japonesa?
Nikito Nitoco.4-* Supongamos que Brasil y Argentina se encuentren en uno de los partidos del Mundial Sudáfrica 2010 y el partido acabo cero a cero.. ¿Cómo describiría el resultado un periodista Argentino?. Brasil cero goles , Argentina cero golazos !!!
5-* Llega Maradona gritando:
-Traigo dos noticias. Una buena y otra mala-Dime la buena!
-He dejado la mariguana!!
-Y la mala?
-Y no sé donde cheee…
6-*- Papá, papá, hoy en la práctica de futbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol.
- ¡Qué bien! -contesta el orgulloso padre- ¿Y de qué jugaste?- De arquero.
XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD ;)
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CONDUCTOR DESIGNADO
Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche. Dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero:
- Buenash…mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha.
- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, eshe ya no bebe más porque tiene que connnducir.
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- Buenash…mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha.
- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, eshe ya no bebe más porque tiene que connnducir.
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NACIMIENTO EN EL SIGLO XXI
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña,… todo eso está fuera
de onda.
Esta es la explicación moderna y tecnológica.
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre.
Papá, cómo nací yo?
Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry.
Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses.............
.........Apareció el VIRUS!
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Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña,… todo eso está fuera
de onda.
Esta es la explicación moderna y tecnológica.
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre.
Papá, cómo nací yo?
Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry.
Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses.............
.........Apareció el VIRUS!
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LO QUE ES LA VIDA
Cuatro hombres en un partido de golf. Tres de ellos se dirigen al tee del 1 y el cuarto va al club social a pagar los tickets.
Mientras le esperan los otros tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos:
El primero dice. "mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regaló a un amigo un chalet en La
Moraleja".
El segundo dice, "mi hijo es vendedor de coches, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo
suyo un Mercedes nuevo, full equip".
El tercero dice, "mi hijo es broker de bolsa, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo un
portfolio completo de renta fija y variable".
.
En ese momento llega el cuarto hombre, y le dicen "estamos hablando de lo bien que les va a
nuestros hijos, ¿A que se dedica el tuyo?".
El hombre explica: "Mi hijo es gay y trabaja de go-go en un Club gay".
Los otros tres se quedan callados, compadeciendo interiormente al tipo, que continua explicando.
"Yo no estoy muy convencido sobre el trabajo de bailarin, pero el chico debe estar haciéndolo
muy bien. Sus tres últimos novios le regalaron un chalet en La Moraleja, un Mercedes nuevo y un
portfolio completo de renta fija y variable"
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Mientras le esperan los otros tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos:
El primero dice. "mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regaló a un amigo un chalet en La
Moraleja".
El segundo dice, "mi hijo es vendedor de coches, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo
suyo un Mercedes nuevo, full equip".
El tercero dice, "mi hijo es broker de bolsa, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo un
portfolio completo de renta fija y variable".
.
En ese momento llega el cuarto hombre, y le dicen "estamos hablando de lo bien que les va a
nuestros hijos, ¿A que se dedica el tuyo?".
El hombre explica: "Mi hijo es gay y trabaja de go-go en un Club gay".
Los otros tres se quedan callados, compadeciendo interiormente al tipo, que continua explicando.
"Yo no estoy muy convencido sobre el trabajo de bailarin, pero el chico debe estar haciéndolo
muy bien. Sus tres últimos novios le regalaron un chalet en La Moraleja, un Mercedes nuevo y un
portfolio completo de renta fija y variable"
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AKI ALGUNAS DE LAS FRASES CELEBRES DEL WEY ESTE
«Si no hacemos la guerra, corremos el riesgo de fracasar».
«No es la contaminación la que amenaza el medio ambiente, sino la impureza
del aire y del agua».
A los periodistas
«Debería preguntarle al que me hizo la pregunta. No tuve oportunidad de
preguntarle al que me hizo la pregunta. ¿De qué pregunta se trata?».
(Austin, Texas, 8-01-01).
«Pienso que si usted sabe lo que cree, será mucho más fácil responder a su
pregunta. No puedo responder a su pregunta». (Reynoldsburg, Ohio, 4-10-00).
«La mujer que sabía que sufrí dislexia. ¿Cómo lo sabía, si yo nunca me
entrevisté con ella?».
(Orange, California, 15-09-00).
Política
«La ilegitimidad es algo de lo que tenemos que hablar en términos de no
tenerla». (20-05-96).
«Creo que estamos en un camino irreversible hacia más libertad y democracia.
Pero las cosas pueden cambiar». (22-05-98).
«Estoy atento no sólo a preservar el poder ejecutivo para mí, sino también
para mis predecesores». (Washington, 29-01-01).
«Estamos empeñados en trabajar con ambas partes para llevar el nivel de
terror a un nivel aceptable para ambas partes». (Washington, 2-10-01).
«Sé que en Washington hay muchas ambiciones. Es natural. Pero espero que los
ambiciosos se den cuenta de que es más fácil triunfar con un éxito que con
un fracaso». (Entrevista a la Associated Press, 18-01-01).
«La cosa más grande de América es que cada uno debería votar».(Austin,
8-12-00).
«Queremos que cualquiera que pueda encontrar un trabajo sea capaz de
encontrar un trabajo».
(Programa 60 minutos II, 5-12-00).
«Es importante entender que hay más intercambios comerciales que comercio».
(Cumbre de las Américas, Quebec City, 21-04-01).
Educación
«Francamente, los enseñantes son la única profesión que enseña a nuestros
niños». (18-09-95).
«Quiero que se diga que la Administración Bush está orientada al resultado,
porque creo en el resultado de focalizar la propia atención y energía en la
educación de los niños en la lectura, porque tenemos un sistema educativo
atento a los niños y a sus padres, más que mirar a un sistema que rechaza el
cambio y que hará de América lo que queremos que sea, un país de gente que
sabe leer y que sabe esperar». (Washington, 11-01-01).
«El sistema de educación pública es uno de los fundamentos de nuestra
democracia. Después de todo, es donde los niños de América aprenden a ser
ciudadanos responsables, y aprenden las habilidades necesarias para
aprovechar las ventajas de nuestra sociedad oportunista».(15- 05-02).
Ciencia
«El gas natural es hemisférico. Me gusta llamarle hemisférico en la
naturaleza, porque es el producto que podemos encontrar en el vecindario».
(Austin, 20-12-00).
«Sé que los seres humanos y los peces podrán coexistir en paz».(Saginaw
29-09-00) Asuntos Exteriores
«Hemos perdido mucho tiempo hablando de Africa con justicia. Africa es una
nación que sufre una increíble enfermedad». (Rueda de prensa, 14-09-00).
«He hablado con Vicente Fox, el nuevo presidente de México, para tener
petróleo que enviar a Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo
extranjero». (Primer debate presidencial, 10- 03-00).
«El problema de los franceses es que no tienen una palabra para
entrepreneur». (Discutiendo con Blair).
«¿Ustedes también tienen negros?». (Al presidente brasileño Fernando
Cardoso, Estado de Sâo Paulo, 28-04-02).
«Después de todo, hace una semana Yasir Arafat estuvo asediado en su palacio
de Ramala, un palacio lleno claramente de pacifistas alemanes y de todo ese
tipo de gente. Ahora se han ido. Ahora, Arafat es libre de mostrar su
liderazgo, de gobernar el mundo».(Washington, 2- 05-02).
«Muchas de nuestras importaciones vienen de ultramar». (NPR's Morning
Editing, 26-09-00).
«Entiendo que la agitación en Oriente Próximo crea agitación en toda la
región». (Washington, 13- 03-02).
«Mi viaje a Asia comienza en Japón por una razón importante. Comienza aquí
porque desde hace siglo y medio América y Japón han formado una de las
mayores y más duraderas alianzas de los tiempos modernos. De esta alianza
salió una era de paz en el Pacífico». (Tokio, 18-02-02).
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FRASES CELEBRES DE BUSH
AKI ALGUNAS DE LAS FRASES CELEBRES DEL WEY ESTE«Si no hacemos la guerra, corremos el riesgo de fracasar».
«No es la contaminación la que amenaza el medio ambiente, sino la impureza
del aire y del agua».
A los periodistas
«Debería preguntarle al que me hizo la pregunta. No tuve oportunidad de
preguntarle al que me hizo la pregunta. ¿De qué pregunta se trata?».
(Austin, Texas, 8-01-01).
«Pienso que si usted sabe lo que cree, será mucho más fácil responder a su
pregunta. No puedo responder a su pregunta». (Reynoldsburg, Ohio, 4-10-00).
«La mujer que sabía que sufrí dislexia. ¿Cómo lo sabía, si yo nunca me
entrevisté con ella?».
(Orange, California, 15-09-00).
Política
«La ilegitimidad es algo de lo que tenemos que hablar en términos de no
tenerla». (20-05-96).
«Creo que estamos en un camino irreversible hacia más libertad y democracia.
Pero las cosas pueden cambiar». (22-05-98).
«Estoy atento no sólo a preservar el poder ejecutivo para mí, sino también
para mis predecesores». (Washington, 29-01-01).
«Estamos empeñados en trabajar con ambas partes para llevar el nivel de
terror a un nivel aceptable para ambas partes». (Washington, 2-10-01).
«Sé que en Washington hay muchas ambiciones. Es natural. Pero espero que los
ambiciosos se den cuenta de que es más fácil triunfar con un éxito que con
un fracaso». (Entrevista a la Associated Press, 18-01-01).
«La cosa más grande de América es que cada uno debería votar».(Austin,
8-12-00).
«Queremos que cualquiera que pueda encontrar un trabajo sea capaz de
encontrar un trabajo».
(Programa 60 minutos II, 5-12-00).
«Es importante entender que hay más intercambios comerciales que comercio».
(Cumbre de las Américas, Quebec City, 21-04-01).
Educación
«Francamente, los enseñantes son la única profesión que enseña a nuestros
niños». (18-09-95).
«Quiero que se diga que la Administración Bush está orientada al resultado,
porque creo en el resultado de focalizar la propia atención y energía en la
educación de los niños en la lectura, porque tenemos un sistema educativo
atento a los niños y a sus padres, más que mirar a un sistema que rechaza el
cambio y que hará de América lo que queremos que sea, un país de gente que
sabe leer y que sabe esperar». (Washington, 11-01-01).
«El sistema de educación pública es uno de los fundamentos de nuestra
democracia. Después de todo, es donde los niños de América aprenden a ser
ciudadanos responsables, y aprenden las habilidades necesarias para
aprovechar las ventajas de nuestra sociedad oportunista».(15- 05-02).
Ciencia
«El gas natural es hemisférico. Me gusta llamarle hemisférico en la
naturaleza, porque es el producto que podemos encontrar en el vecindario».
(Austin, 20-12-00).
«Sé que los seres humanos y los peces podrán coexistir en paz».(Saginaw
29-09-00) Asuntos Exteriores
«Hemos perdido mucho tiempo hablando de Africa con justicia. Africa es una
nación que sufre una increíble enfermedad». (Rueda de prensa, 14-09-00).
«He hablado con Vicente Fox, el nuevo presidente de México, para tener
petróleo que enviar a Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo
extranjero». (Primer debate presidencial, 10- 03-00).
«El problema de los franceses es que no tienen una palabra para
entrepreneur». (Discutiendo con Blair).
«¿Ustedes también tienen negros?». (Al presidente brasileño Fernando
Cardoso, Estado de Sâo Paulo, 28-04-02).
«Después de todo, hace una semana Yasir Arafat estuvo asediado en su palacio
de Ramala, un palacio lleno claramente de pacifistas alemanes y de todo ese
tipo de gente. Ahora se han ido. Ahora, Arafat es libre de mostrar su
liderazgo, de gobernar el mundo».(Washington, 2- 05-02).
«Muchas de nuestras importaciones vienen de ultramar». (NPR's Morning
Editing, 26-09-00).
«Entiendo que la agitación en Oriente Próximo crea agitación en toda la
región». (Washington, 13- 03-02).
«Mi viaje a Asia comienza en Japón por una razón importante. Comienza aquí
porque desde hace siglo y medio América y Japón han formado una de las
mayores y más duraderas alianzas de los tiempos modernos. De esta alianza
salió una era de paz en el Pacífico». (Tokio, 18-02-02).
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Cuando se esta de suerte
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: ¡María! ¡María! ¡Le pegué al gordo, me saqué los 50 millones en la lotería! La mujer salta como loca de alegría, pasando por todas las amigas, y sale volada a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un trailer a 90 km/h que se la lleva por delante…. ¡ZAAAAASSS!...y sin frenar… El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: ¡Puuuuuttttaaaaa Madre! ¡Cuando se está de suerte, se está de suerte!
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Chingar a su madre!!
Llega un tipo a la cantina bien borracho, se para en medio de la cantina y dice en voz alta: A ver…de aquí para acá ¡Todos son putos! Y de aquí para acá todos chinguen a su madre! Se levanta un tipo molesto y reclama: ¡Momento señor yo no soy puto! Ah ¿No?… Entonces Pásele a chingar su madre!
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Estudio pa canario
Estaba un señor encerrado en la cárcel y lo va a visitar su compadre, al verlo inmediatamente pregunta: -¿Qué compadre…esta encerrado? -No, pendejo estoy estudiando pa´ canario!
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25 aniversario
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación!! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico: Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste: "Te voy a besar los pechos hasta secártelos" "Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan" "Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca" ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después? El marido la mira de arriba abajo y le dice: "Misión cumplida"
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Compadre puto?
Compadre, es verdad que usted es puto?- No compadre, lo que pasa es que el culo me traiciona.
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Compadres en el cine
Dos compadres se fueron al cine y al estar viendo la película comiendo sus respectivas palomitas, uno le comenta al otro: Compadre, fíjese que el wey de acá al lado se la está jalando- Pues déjelo que se la jale compadre- Sí, pero el wey se la está jalando con mi mano!.
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